Jour heureux où:                                                 Les nantis pourraient vapoter du Chanel,du Paco Rabanne, du Ralf Lauren et les autres appartenant au lumpen prolétariat(arbeit ,arbeit toujours arbeit)pourraient shiter de la reine des prés -l'herbe- connu sous le nom de cannabis ,ter pour les accros!Les instances supérieures de la santé (index levé si d'accord sinon pouce baissé,mais pas de quenelle même de brochet svp )disent que tu peux devenir ramollo,parano,schizo (toujours des histoires  d'"O"),dangereux pour toi même et pour les autres ,off course mais comme les frères Bogdanov prétendent que tout est déjà inscrit dans le grand livre de la vie depuis le Big bang quoique tu fasses.Donc tu peux te laisser aller sans scrupules.Si tu es né sous une bonne étoile avec une cuillère d'argent dans la bouche pourquoi t'en faire ,mais si naguère tu as été noir,juif et borgne ou par ailleurs petit japs et sourd (Hiroshima ,mon amour !) tu étais mal barré à moins de te barrer mais où, puisqu'il n'y a pas d'issue possible: destin oblige.Ainsi tu peux être responsable mais pas coupable de tes actes ,si poussé par une force supérieure tu deviens un tyran ,un violeur ou un pédophile anonyme , c'était écrit et tu ne peux pas échapper à ton destin qui te conduit très tôt dans la vallée de l'ombre de la mort alors que d'autres descendent tranquillement le fleuve de la vie jusqu'à son terme.Affaire de karma ,grand mec !J'ignore si mon karma me conduira très loin mais je l'accompagne avec quelques principes simples à savoir: je ne bois pas, ne fume pas ,ne me drogue pas, ne joue pas au poker, ne vais jamais aux putes (il es vrai qu'avec une seule j'aurais déjà beaucoup de mal) ne fais jamais de sport et suis le régime crétois.Certains se demanderont pour quoi je vis:c'est simple ,je suis fou de babas au rhum, le baba ,j'en suis baba !!!

Jour heureux où :                                                                                                          A vouloir vapoter de l'eucalyptus , j'ai eu la chance de rencontrer Dieu "soi-même" qui dormait sur son nuage cosmique au-milieu de la voie lactée.Pour me montrer son existence indubitable ( "l'existence précède l'essence "divine),il me permit de lui tirer la barbe ! M'étonnant de sa passivité à l'encontre des terriens , au vu de ce qui se passe ici-bas, il m'expliqua que cela remontait à la création de l'homme à savoir : primo lorsque Eve au lieu de manger la banane que lui tendit son singe de mari ,croqua la pomme de discorde offerte par un coquin de serpent ; secundo lorsque Caïn tua Abel , soupçonnant ce dernier de vouloir aussi niquer sa mère ( le droit d'aïnesse alors !). Dieu aurait pu donner des soeurs à ces derniers .Quel oubli  Grand Mec ! De temps en temps à son réveil , Dieu pour montrer qu'il est encore le Masterchef sénior produit des déluges, des tremblements de terre, des éruptions volcaniques, des incendies de forêts etc...etc. et pour la petite histoire la destruction de Sodome et Gomorrhe.Tout cela , c'est du passé de passé , cher Bon Dieu. Allez un bon geste lui dis-je.Sur ce, il écouta ma requète et  reviendrait vonlontiers nous rendre service si  ( marchandage  !!! ) je trouvais un moyen de remplir les églises le dimanche matin et les soirs à l'heure de l'angélus aussi  bien que les autres avec toutes leurs mosquées pleines à ras bord le vendredi .Question de marketing (que fait HEC?)  Grand Chef ! Promettre le paradis avec d'un côté d'être à la droite du Seigneur à x kms et de l'autre le même paradis avec des vierges en pagaille : " y- a- pas photo ". La France étant depuis longtemps la fille de l'Eglise apostolique et romaine devrait pouvoir faire interdire l'ouverture des centres commerçiaux à l'heure de la messe, non ? Je quittais mon auguste hôte et lui promis de réfléchir à tout cela en venant le revoir  plus tard . Donc à plus !  et bonne bourre à toutes et tous !

Jour heureux oû:                                                                        Les hommes cuisineront chez eux pendant que leurs femmes bricoleront grâce à Bricorama ; plus de sexe faible, plus de sexe du tout du reste , des robots s'occupant de tout  même de nos plaisirs sensuels ou sexuels. Il y avait naguère un slogan bien de chez nous qui nous parlait de travail, famille et patrie, surtout patrie mais on a beau être patriote , à choisir entre une BMW et une Renault , vous choisissez quoi ? .Garçon ,svp (fille si l'on veut !) un dernier verre pour la route et que ça saute ! (les glaçons , pas la " bombe " Merkel, naturlich! )

Jour heureux où:                                                                                                              Après la catastrophe annoncée et avortée, je peux enfin déguster à Noël mon foie-gras et mes huîtres d'Oléron, laissant le caviar au " pauvre mec " riche qui préfère la bière belge à celle de Hollande . Dommage , si cataclysme il y avait eu, un nouveau monde serait apparu dans quelques millénaires avec par ex. une espèce d'humanoïdes asexués pour éviter tous ces problèmes de disparité en tous genres et ne plus accoucher dans les cris et la douleur, le sang et la sueur (bien , la rime !).Le parent en mal d'enfant pourrait commander le sien à une nurserie spatiale ,en chosissant la couleur des yeux et des cheveux ou la couleur de la peau - aussi noire ou violette  si,si !- et colissimo presto au bout de neuf jours une espèce de cigogne électronique vous déposerait le mouflet avec un QI de 180 , résolvant à trois ans une équation du second degré à quinze inconnues en trente secondes alors que j'ai un mal fou à calculer le carré de l'hypoténuse d'un triangle quelconque. Pour éviter toutes ces bactéries et virus ambiants ( ce qui suppose plus de désert médical et trou de la sécu ) il n'y aurait aucun animal domestique ou sauvage, exit les corridas , la viande halal, le foie-gras (dommage), le massacre des baleines,des phoques , des palombes, et la vente indue de cornes, défenses et autres fourrures.Seuls les poissons de toutes sortes et les coquillages tout de même existeraient et chacun cultiverait son jardin (sinon la faim) avec cinq fruits et légumes par jour :  le bonheur serait vraiment dans le pré ! Pour le transport , facile avec la téléportation sans pollution et embouteillages et pour le contact rapproché la télépathie transcendentale. Pour les loisirs pas de télé ni d'ordinateurs mais des bulles en 4 dimensions où chacun pourrra être son propre héros et pour les scénarii , on irait piocher dans la banque de données humaines conservées  par les Mormons dans leurs souterrains  et là ce n'est pas le bruit et la fureur qui manqueraient.Donc en résumé, plus question de pouvoir , de fric et de sexe pour en chier et faire chier autrui , que du plaisir à l'état pur. Certains me diront : ton monde est d'un chiant ,non ? Je dirais entre un monde chiant et le monde à chier que nous connaissons , j'ai dû malheureusement choisir. C'est mon karma !!!

Jour heureux où:                                                                                                                          Il  n'y aurait  qu'un seul lieu de prières pour tous.Chacun viendrait avec son livre pieux , honorer Dieu (apparemment le même d'après les saintes écritures) .Côte à côte, dans la même ferveur on prierait pour vénérer le Tout-puissant et afin de ménager la susceptibilité maladive de certains , aucun béret , ni voile, ni kippa ne seraient tolérés.Il serait demandé de se déchausser et à la sortie éventuellement on pourrait laver les pieds de son voisin ou voisine , les pieds seulement , sinon gare au délit d'harcèlement sexuel. Après l'office, on partagerait ,qui son saint-honoré, qui ses loukums , qui son gâteau au fromage (cheesecake en anglais).Si malgré tout il y aurait des guerres de religions ,ce serait vraiment à désespérer du bon dieu !